SARA BLANCO

RENOVARSE O MORIR

2011-02-05T16:41:00.000-08:00

El final de los finales. Y ya era hora, me debía ponerle un punto y final a este Blog. Debo desprenderme (en gran parte) de lo que he llevado arrastrando hasta aquí. Al menos del principio. Quiero renovarme literariamente hablando, y cuando me vea con fuerzas, abriré otro blog de estas características, pero eso ya no sé cuando será. (Lo avisaré, con vídeo incluido seguro, cómo me encantan estas cosas)

Muchas gracias de nuevo y os espero por aquí:
http://sarablanc0.blogspot.com/

PDT: Querido anónimo, te dije que me cansaría, has rebasado todos los restos que quedaban de mi cariño. Esperé sin esperar nada, y ahora espero que entiendas que tú y tu esencia se han desvanecido de mí. Ya no consigo recordarte al menos de una forma bonita o especial. Sí, has conseguido tú solo que sólo te recuerde de una manera ruin e hipócrita. Felicidades.

MODO IRONÍA ON.

2011-01-23T09:53:00.000-08:00

Cómprate una vida, métete en el trabajo que puedas. No exijas demasiado, pon buena cara, y no seas cobarde. Hazte con un traje, y si puedes, intenta hacerte llamar fotógrafo por tener una reflex. Vive con quien puedas, fóllate a quien sea. Enamórate cada lunes pero olvídate el miércoles. Y si te superan, písale con tus manos y no con tus proyectos. Cámbiate de cara, de cuerpo, y de mente, que hoy en día solo hay vidas basura y comida rápida. Creéte todos los anuncios, y compra la marca y no el producto. Vende al mejor postor tus bragas. Satúrate a excesos. Sal los nueve días de la semana. Y lígate al rrpp de Iberdrola. Sueña realista y no gastes tu tiempo en esperar nada.

Hace incluso MÁS de 365 días.

2011-01-20T05:38:00.000-08:00

Hace 365 días creía en que nada era casualidad. Hace 365 días pensaba que todo se acabaría en un par de días más, sólo un par más. Hace 365 días pensaba que nada me iba separar de toda mi rutina, a pesar de la distancia. Hace 365 días creía que mi padre jamás se leería mi novela de seiscientas hojas. Hace 365 días creía que hacía más frío aquí, pero me equivocaba, está más congelado mi corazón. Hace 365 días me sentía más grande. Hace 365 días confíaba más en mis expectativas. Hace 365 días no sabía utilizarte, Daiane. Hace 365 días pensaba que enamorarse no era locos. Hace 365 días quería convertir, de mi vida, un arte, ahora es una catástrofe. Pero sobre todo, y lo que más quema, es que hace 365 días te creía. Creía en ti, a pesar de saber que todo era mentira.

"Porque, No me duele que me hayas mentido, me duele que jamás podré creer ni en ti, ni en mí misma."

2011-01-18T10:00:00.000-08:00

Pienso en lo poco que me sirve creer en todo esto. Pienso en que me arruinas mis expectativas y me bloqueas mis sueños más próximos, porque en todos estos 640 días he esperado algo de ti. Pienso en que no debería, bajo ningún concepto. Pienso en todo eso que no me vas a dar nunca y que yo si daría, seas lo que seas. Pienso en lo absurda que soy al recordarte, porque nunca has existido conmigo, pero a ti eso no te importa, porque no consigues compadecerte de mí y existir de una vez por todas. Ni siquiera un poquito. Pienso en cómo es posible que aun no haya conseguido desligar de la palabra azul tu esencia. Y ya no hablemos de los efectos raritos o especiales. Pienso en que mi cabeza no te cree absolutamente nada, pero que si tú me dices que hoy es tu cumpleaños, mi corazón te cree, porque se creería barbaridades como que tú creaste el mundo y que serías capaz de sacarme de aquí, de una vez por todas.

Felicidades, querido anónimo.

QUE LE JODAN, JODER.

2011-01-14T17:10:00.000-08:00

-Lo primero que hace falta aquí es papel y bolígrafo. Pensar en lo que queremos decir, para esto no sirven las improvisaciones.

-¿Y eso por qué?

-Por que nunca sabemos lo que queremos decir.

-Que le jodan.

Que le jodan a mundo y a su eterna pasividad.
Que le jodan a las teclas que nunca están donde tienen que estar.

Que le jodan al sitio donde no crees que debes estar.
Que le jodan al bar sin niebla.
Que le jodan a las horas perdidas sin ganas de hablar.
Que le jodan a la distancia posible que nunca recorrimos.
Que le jodan a las idas y venidas a ninguna parte.
Que le jodan a todo eso, y más a quien no se cansó de soñar algún día.
Que le jodan a quien me anule aquí y a quien no me deja ser.
Que le jodan al verde.
Que le joda al azul.
Que le jodan al orgullo.
Que le jodan a quien no hace por hacer.
Que le jodan a todos aquellos que no miran atrás.
Que le jodan aquellos que no saben mirarte a la cara.
Que le jodan a todos los que te miran sin decir la verdad.
Que le jodan a todos los que les joda lo que hago, porque jamás lo harán.
Que le jodan al conformismo, a la moralidad, a las convenciones sociales, y sobre todo a la vanalidad.
Que le jodan al vino que siempre falta al hablar.
Que le jodan a las photos con photoshop.
Que le jodan a que sea de noche, y a los madrugones para nada, y a las tardes aburridas de caerse sobre los edredones.
Que le jodan a las palabras de aquellos que no las sienten.
Que le jodan, bien jodido, al reloj.
Que le jodan a la sintonía de mi despertador. Jodidamente necesario.
Que le jodan dos veces a las pestañas que se pierden todos los días.
Que le jodan a las sirenas que van en busca de persona sin sentido.
Que le jodan a la comida sana, al no a las drogas y al no me gusta.
Que le jodan a quererte y a creer que eres lo mejor para mí.
Que le jodan a la pereza de tres kilómetros.
Que le jodan a los maniquies de stradivarius y a la vaca de ale-hop.
Que le jodan a lo largo que sea este texto.
Que le jodan a los para siempre y a los hasta nunca que NO se cumplen.
Que le jodan a los paréntesis y a las comillas.
Que le jodan a las miradas indescifrables.
Que le jodan a lo poco que entiendo qué hago aquí.
Que le jodan a callarse.
Que le jodan a las pocas ganas, a lo poco que le gusta al mundo equivocarse.
Que le jodan al silencio esta noche.
Que le jodan a los imposibles que no tienen sentido.
Que le jodan a los posibles que sí lo tienen.
Que le jodan a que te eche de menos y que tú ni siquiera lo sepas.
Que le jodan al “nunca serás” de dos centímetros.
Que le jodan a los sueños que son posibles y que tú lo haces imposibles.
Que le jodan a lo demasiado hablado.
Que le jodan a las frases hechas.
Que le jodan a las puntas de la lengua que nunca son capaces de decir nada.
Que le jodan a las palabras que no dicen nada.
Que le jodan a los pulmones.
Que le jodan a los hígados y qué coño al corazón.
Que le jodan también a las comas.
Que le jodan a las canciones que sólo hacen hacerte llorar.
Que le jodan a hasta qué punto.
Que le jodan a los que quieren estudiar y no aprender.
Que le jodan a la vida y a todos aquellos que lucharon por lo contrario.
Que le jodan a las tildes y a que todas mis palabras se acentúen en ti.
Que le jodan a los valientes cobardes.
Que le jodan a todos los alternativos iguales.
Que le jodan a la igualdad.
Que le jodan a todos los que no se mueren de hambre pero sí de envidia.
Que le jodan a las peliculas de los Monty Phyton.
Que le jodan a los libros comerciales.
Que le jodan a los lunes.
Que le jodan a los que me digan que lo que hago no será.
Que le jodan a sus vidas.
Que le jodan a la prensa del corazón.
Que le jodan al arte.
Que le jodan a la publicidad.
Que le jodan a los relámpagos.
Que le jodan a los truenos que suenan pero no se ven.
Que le jodan a los ojos.
Que le jodan a los que existen sin vivir.
Que le jodan a las taquicardias.
Que le jodan a los que no saben y dicen.
Que le jodan a los que no dicen y saben.
Que le jodan a los semáforos de canalejas y gran vía.
Que le jodan al frío.
Que le jodan a las rebajas.
Que le jodan al miedo.
Que le jodan a todo eso que no me hace sonreír.
Que le jodan a los mejores enemigos.
Que le jodan a las mejores salidas.
Que le jodan a la cuna.
Que le jodan a aquellos que no creen en ti ni en tus ideas.
Que le jodan a la cocacola.
Que le jodan a las marcas que te prometen la felicidad.
Que le jodan a las curvas peligrosas.
Que le jodan a las lineas rectas donde veas donde vas.
Que le jodan a la autodestruccion.
Que le jodan a las malas palabras, y a las miradas para hacer daño.
Que le jodan a pasar página.
Que le jodan a los sueños posibles.
Que le jodan a las cinco de la mañana.
Que le jodan a todos los de mi universidad.
Que le jodan a los molinos que se creen gigantes.
Que le jodan a los que creen que gritar vale más que las palabras en silencio.
Que le jodan a las constelaciones.
Que le jodan a la luna, la lluvia y lo que significa.
Que le jodan a los diccionarios.
Que le jodan a la existencia y a los que no saben vivir.
Que le jodan a las sentencias de muerte del nacimiento.
Que le jodan a las clases sociales.
Que le jodan al comunismo también
Que le jodan a la publicidad que vende por vender.
Que le jodan a las necesidades secundarias.
Que le jodan a todo aquello que no deseamos y creemos que sí.
Que le jodan a las apuestas ganadas.
Que le jodan a perder la vida por amores que no son.
Que le jodan a los fantasmas.
Que le jodan a los cazafantasmas.
Que le jodan a las persianas.
Que le jodan a que porque salga el sol, me tenga que levantar.
Que le jodan a las doce de la noche que quiere quitarte el día.
Que le jodan a los que dicen que son imposibles.
Que le jodan a la poesía.
Que le jodan a las novelas.
Que le jodan a la melancolía.
Que le jodan a los que no creen en la selección española.
Que le jodan a todas las veces que…
Que le jodan a todas las veces que se ha hecho las cosas porque sí.
Que le jodan a los argumentos.
Que le jodan a las explicaciones.
Y que le jodan también a las mayúsculas al principio de cada frase.
Que le joda a todo el mundo que no sepan ver lo que soy yo.
Que le jodan a qué coño.
Que le jodan a los espejos que no saben decirte la verdad.
Que le jodan a los reflejos que te consuelan con palabras vacías.
Que le jodan a los escalofríos de empatía.
Que le jodan a esparta y al todos unidos y juntos.
Que le jodan al mundo.
Que le jodan a quedarse quieto.
Que le jodan a escribir y a esconderse en verso.
Que le jodan a los obtáculos, y a los escritores.
Que le jodan a los payasos que no saben sacar una sonrisa para ellos mismos.
Que le jodan a los directores que manejan a los personajes para que sonrían.
Que le jodan a los títeres que creen manejar el mundo.
Que le jodan a los pasos de cebra que se llaman también pasos de peatones.
Que le jodan a todo lo que me hace llorar.
Que le jodan a los frenos y a arrancar a mil por hora para luego estrellarse.
Que le jodan a las cunetas y a los motores de carretera.
Que le jodan a los conductores ebrios y a los escritores que solo escribieron con porro en mano.
Que le jodan a las gomas que sujetan caretas.
Que le jodan a las historias con finales felices y los finales con finales.
Que le jodan a Pepito grillo y a la conciencia.
Que le jodan a los amigos de mentira.
Que le jodan a lo poco que se dice sí.
Que le jodan a los incendio, y a los pirómanos.
Que le jodan a los scouts y a su sonrisa de vender galletas.
Que le jodan a los libros y sus finales felices.
Que le jodan a los mentirosos y a los que sepan mentir.
Que le jodan a las clases que no enseñan.
Que le jodan a Dios por saber quien soy.
Que le jodan a la vida por no saber cuando debo morir.
Que le jodan a esta existencia donde no sabemos vivir.
Que le jodan al techo contra lluvia de ideas.
Que le jodan a los paraguas que no saben calar el alma.
Que le jodan a las banderas negras y a las manos blancas.
Que le jodan a los trípodes existiendo los consoladores.

¡Que te jodan, joder!

2011-01-03T07:01:00.000-08:00

Que nadie tenga una vida preparada para mí, no me asusta,

pero dejar la vida en mis manos, me acojona.

¿Por qué escribo?

2011-01-02T13:00:00.000-08:00

Si me preguntas por qué escribo, también pregúntame por qué respiro. A fin de cuentas, mi respuesta sería la misma: respiro porque escribo, porque si no escribo, el aire me falta... Y escribir es el único medio de transporte para tenerle un poco menos lejos de mí, lo suficientemente cerca, para no sentir que ya no está aquí.

y... ¿Sabes un secreto? Pienso que el único motivo por el que alguien no escribe es o porque es un completo idiota, o porque realmente es feliz.

2010-12-29T15:34:00.000-08:00

PROPÓSITOS PARA EL 2011:

No enamorarme a propósito bajo ningún concepto

y de ninguna de las maneras posibles.

Pd: siento muchísimo este bajón que ha tenido mi blog este último mes,
pero en el 2011 prometo volver con mucho más de mí.

Feliz año a todos.

(Si alguien quiere preguntar algo: http://www.formspring.me/sarablanc0 )

Es curioso ¿no?

2010-12-01T14:43:00.000-08:00

Mil cosas, tú, mil cosas, tú, mil cosas, tú. Como un reloj, un tac-tic nervioso que destrozó de pleno todos mis planes; es curioso, ¿sabes? es curioso como acabo desviándome al mismo sitio y perdiendo el sentido hasta no saber ni quién soy yo. Ni siquiera quién eres tú. Aunque eso no es nada nuevo. Lo que significa que esta historia se ha pasado de moda, y por mucho eterno retorno, a ninguna parte, que hagamos está caducada. Pasada de fecha. No sé si allí, pero aquí, tu esencia sabe a podrido y a mentira.

Es curioso, ¿sabes? Es curioso que cada vez que hablo de esto, tiene menos sentido lo que digo, menos lo que hago, y más sentido ponerle un punto y final a esta crisis de identidad sin nombre.

Ahora bien, te propongo uno de nuestro juegos, otro más, uno penúltimo. Cambiemos las tornas, sé tú por mí, juega tú mis turnos que yo haré muy bien eso de: estar en la casilla de 71 turnos sin tirar.

Tenías nombre propio, amor.

2010-11-24T12:15:00.000-08:00

Tenías nombre propio, amor.

Tenías nombre propio, amor... Tenías una sonrisa de esas que no se saben poner así como así. Tenías un olor que se restregaba con el viento, y se pegaba en mi ropa los viernes, a las nueve y treinta y tres de la mañana. Te fumaba, amor, te fumaba en ocho caladas y te apagaba en mi cuerpo, jodiéndome a quemaduras, y por eso ahora estoy marcada de cicatrices que sólo hablan de ti. Eras pura dinamita, amor, pero no tenías mecha para que pudiera prenderte, y yo no tenía fuego para poder quemarte las ganas. Te creías inmortal, amor y por eso te ambicioné como si nunca fueras a morir. Por eso me creí ese adverbio, que habla de 'para siempres' que sólo me recuerdan a ti. Sí, amor, nunca supe cómo quitarme las ganas de estar bajo tu mismo cielo, de consumirte bajo la misma la luna y despertarme contigo por el mismo sol. Tenías tantas formas de acabar conmigo, amor... que a veces creí que moría de ti. Eres mi droga, amor, y mi jodida perdición. Pero todos queremos que nos encuentres, amor. Todos hablan ti, a tus espaldas... y nadie se pone de acuerdo, amor. Que todos dicen que eres suyo, pero yo, no se lo niego y por eso te oculto, te mimo y te personifico, y te guardo en secreto, porque sé que eres tú, amor.

PERDÓN.ÁMAME

2010-11-14T18:18:00.000-08:00

Perdona si se me corre la tinta cuando te escribo, o si pierdo más que los papeles cuando sonríes para mí. Si no es pertinente decir me muero por conocer el mundo entero de tu cuerpo, con todos sus accidentes geográficos. Perdona si no puedo controlar mis impulsos y permito, que se me fundan todos los plomos de ese órgano que dicen que me hace vivir. Perdona si quiero hablar contigo en primera persona del plural, y conjugar todos esos verbos futuros que se nos ocurran, que no me van a quedar noches de sobra si las paso contigo.¿Y qué quieres que te diga? Si lo único que sé es hablar de ti.

Pero sólo espero que entiendas, que el fin del mundo me sabe a poco si dices que vienes conmigo.

PERDÓN.ÁMAME / ¿Preguntas?

-Yo no quiero eso, te lo juro.

2010-11-03T06:21:00.000-07:00

Para leer la parte anterior :Click )

-Ven a buscarme, por favor, Andrés.-Acabó por vocalizar, y me dijo dónde pensaba que estaba, más tranquila, como si ya se le hubiera acabado las fuerzas a su propio miedo. La lluvia no conseguía pararme los pies, y seguía corriendo, hasta verla allí, sentada en un portal apretando el móvil en su mejilla.Cerré los ojos, aliviado, y un maldito pensamiento me hizo creer que aquello acabaría allí. Pero no, lo que venía después aun no me lo podría imaginar.

-Vero, ven aquí.-Le dije acercándome a ella, y tendiéndole mis brazos. Pero ella no se movía, sólo le tiritaba el labio inferior entrecortadamente. Acabó por mirarme en un segundo corto. Y no era miedo, ni desorientación lo que me proyectaron sus ojos. Era como si aquella mirada, no fuera la suya.

Me senté a su lado, y no dije nada, sabía que aun me quedaba demasiado por descubrir de Verónica, que era alguien que siempre se podría conocer algo nuevo. Esperé con el semblante tranquilo, apenas la toqué, esta vez tenía miedo a que se rompiera.

-Yo no quiero eso, te lo juro.-Ella comenzó a explicarse, con una voz que se fundía con el sonido de las gotas que se estrellaban contra suelo.

-Por eso no lo he hecho, ¿sabes?-Seguía diciéndome. Pero yo no le contestaba, las segundas intenciones de sus palabras no me descubrían nada bueno.

-Pero no quiero que me hagan daño, no quiero, no quiero.-Repetía una y otra vez, como si se estuviera hablando así misma. Luego, sus ojos volvieron a clavarse en mí, y algo reaccionó en ella. Me empujó débilmente y me pidió que me fuera. Yo le agarré del brazo, la retuve y le hice levantarse, algo brusco, pero no soportaba que ella no volviera en sí.

-Vamos a casa, no me toques las narices. ¿Vale?-Le dije apático, fingiendo que mi paciencia se hubiese acabado.

Ella se quedó inerte, luego se restregó su mano por la cara, me miró despectivamente y me agarró con ambas manos mi cara.

-...Pero júrame que no vas a dejar que me vaya.

Y sí, se lo juré a pesar de que sabía que todo ella, era un mundo infinito dónde en esos momentos no había nada bueno que encontrar.

Quería a Verónica tanto, que estar sin ella, era como estar perdido.

2010-10-31T07:18:00.000-07:00

-¿Dónde cojones estás?-Exasperado, me podía la impotencia de sentir, que al otro lado de la línea, mi mujer estuviera llorando, exhausta y aturdida, a las tres de la madrugada, sin saber dónde estaba, ni cómo había llegado hasta allí. Le pedí que se calmara, pero Verónica no cesaba de mascullar mi ayuda ahogadamente. Me puse nervioso, y me desorienté en mi propia casa, apenas me di cuenta de que llovía a cántaros, y no cogí la cazadora, al acercarme a la puerta para irme de allí.

-¿Papá?¿Vas a salir?- Antes de abrir el pomo, la voz de mi hija pequeña, se asomó tras la puerta. Marta sólo tenía cinco años, pero yo era incapaz de mentirle. Me absorbía por completo cuando entrecerraba la mirada para intentar concentrarse y entender mi reacción. Me acerqué a ella, y colgué la línea dónde se retransmitían la respiración entrecortada de Verónica.

-Voy a buscar a mamá, que hoy ha tardado mucho en salir del trabajo y no tiene cómo volver.-Me acerqué a Marta, y me puse de cuclillas frente a ella.

-¿Y por qué estás asustado?-Me acarició la cara con los dedos, era una pequeña manía de mi hija cada vez que notaba malas vibraciones en alguien.

-Porque estar sin ella es como estar perdido, ¿sabes?-Me callé, porque no me parecía oportuno decir algo así... Después, al incorporarme, recogí entre mis brazos a mi hija y la llevé de regreso a su cama, haciéndole prometerme que no se movería de allí. Al cerrar la puerta, volví a sentirme ahogado, cogí el móvil para llamarla de nuevo y sin pensarlo más, corrí hasta la calle en su busca. A saber dónde estaría.

(continúa el miércoles)

La clave de todas nuestras catástrofes en una frase.

2010-10-30T03:36:00.001-07:00

Lo que me preocupa, no es que me hayas mentido,sino que,de ahora en adelante,ya no podré creer en ti. (Nietzsche)

(¿preguntas?)

hasta donde quiera que esté el límite.

2010-10-23T17:41:00.000-07:00

-Andrés, ¿cuánto tiempo más vas a quedarte ahí sin venir a la cama, a hacerme el amor de una vez?

Verónica acababa de abrir la puerta con los brazos en jarras, y hablaba bajito para no despertar a las niñas; pero no le restaba a su voz el tono de descaro y las dos cucharadas de azúcar de más. La miré sin saber muy bien qué hacer con el tazón de café que tenía sujeto, en la mano derecha. Ella se había puesto una de mis camisas a rayas, porque sabía que me volvía loco cuando lo hacía. No podía ponerle remedio a sus piernas infinitas, y sus pechos que acariciaban la tela con cuidado.

-Pensé que dormías.-Le dije dando un último sorbo café apresurándome, para dejarlo encima de la mesa del salón. Luego, comencé a deshacerme la nudo de la corbata, a veces me ahogaban tantas horas de trabajo y tanta rutina... En cambio ella, siempre aparecía impecable como si no hubiesen pasado por ella todo un día de sesiones, cortos, y creatividad en su mundo de la publicidad.

-Trae, ya lo hago yo.-No me deja seguir intentándolo y se ensaña ella sutilmente con el nudo, después no duda llevar mi mano más abajo de su cintura.

-¿Qué tal el trabajo?-Me pregunta aun sabiendo que sé lo poco le importa la respuesta, por eso le contesto con un irónico: "De puta madre"

-¿Perdona?-Ella se retira, me mira agriamente, y hace que su pelo largo y negro le tape la cara en un impulso.

Pero yo no le digo nada, no entiendo su reacción y espero a que ella tome la palabra.

-Que sepas, que con la única que puedes estar de puta madre, es conmigo. ¿Entendido?-Verónica sonrió dejando ver una fila perfecta de dientes. Luego me besa, me desabrocha los dos primeros botones de la camisa y entromete su mano por dentro. Me hace estremecer y me da la orden para comenzar la carrera hasta donde quiera que esté el límite.

(Son nuevos personajes, así que, tratádmelos bien) (Andrés y Verónica son los padres de Marta, pero esto es de hace muchos años ya)

"Sólo espero que no te equivoques, me dices"

2010-10-21T14:39:00.000-07:00

Sólo espero que no te equivoques, me dices, y a mí me tirita el corazón, y desespero por dar con el lugar donde perdí TANTO. Y es que tú, implicas muchas cosas ¿sabes? Y saber que te he perdido, por mis propios medios, me descompone... Me ahoga y me nubla los recuerdos de hace más de tres años. ¿Se dice pronto? ¿Eh? Tres años y medio siendo tú lo mejor de mí. Y me dices, no llores, y yo lo hago más aún, porque querer y luego no encontrarme en ese sentimiento, me estruja, me quema y me JODE.

Y qué problema hay dirás, y yo sólo responderé que no encuentro nada con qué avanzar, que no hay cabo por el cual tirar, que nos hemos quedado en la casilla de dos turnos sin tirar. Y que a mí no me importa. Que ya no hay fuerza que bombee lo que siento, y haga expandirlo. Mi vida no me retransmite señales, se ha quedado hueca, y no sabe dónde guardar tanto vacío.

La ilusión, las ganas, los deseos, los proyectos de futuro, las intenciones, las mañanas, a veces, pesan mucho para un sólo: Te quiero, siempre.

(.otneis oL)

2010-10-15T16:54:00.000-07:00

No es por ti, es por mí y lo caducadas que están mis palabras para ti, por lo cruda que está mi ilusión, o por las muchas otras cosas, que me componen, que son incompatibles contigo.

Lo siento, pero no son días para nosotros.

SARA BLANCO se ha vuelto loca, pero loca les digo ¿eh?

2010-10-03T17:25:00.000-07:00

Buenas noches desde mi habitación de Salamanca. No sé si alguien sabrá de lo que hablo cuando digo Héctor, Marta y Víctor (pista: Son los protagonistas de mi libro) y si no tenéis ni idea ni siquiera de que subo fragmentos de la novela por aquí, da igual, no os sintáis marginados.

El caso es que ayer se me ocurrió la idea de hacer un TrailerBook (sí, yo también creo que me acabo de inventar la palabra) Es decir, recrear en vídeo una sinopsis de mi libro. (En realidad, es una cutrada que te deja diciendo '¿pero esto qué e' lo que e'?)

Así que, yo lo pongo aquí, me lavo las manos, y dejo que vayáis conociendo a mis personajes, que... quien sabe si algún día podrá estar en las librerías... Pero de momento, yo me ando con estos chanchullos raros:

(por cierto, el título de la novela es Error se escribe con H ¿Por qué? en el vídeo está la respuesta.

psst, psst, (mañana por la mañana empiezo la carrera de publicidad) Ah, y si quereis preguntarme algo sobre todas estas pamplinas que hago Click

ES LO PEOR QUE PUEDES HACER

2010-09-29T12:54:00.000-07:00

Y es lo peor que puedes hacer. En todos los sentidos, quedarte ahí parado y esperar a quién sabe qué. Pero sigues esperando, dejando que las horas se corran a su antojo sin dejarte tiempo para respirar. Esperas cuando ni siquiera esperas que te esperen, pero todo eso deja de importarte y olvidas darle cuerda a tu reloj biológico, que ha dejado de sentir.

(regalito) y si quieres preguntarme algo: Aquí

"Cuando al punto final de los finales no le siguen dos puntos suspensivos"

2010-09-22T09:57:00.000-07:00

¡Qué importa! qué importa que me calle, que no diga, que no sienta, que no escuche, que no llore, que no ria, que no soporte, que no me entiendan, que no luche, que no quiera, que no siga, que no pueda ¿qué importa?
Qué importa si siento que no siento. Qué importa si no voy, si no vuelvo, si me miento o si no te creo.¿Que importa si digo que no me importas? ¿A quién le importa?

EL TIEMPO VUELA

2010-09-16T06:55:00.000-07:00

¿Qué frase marcó tu vida?

(La mía fue: ¡ Sara Azul ! ) ydesdeentonces,mividacuentalossegundosenazul.

nohagasCLICK

Mamá, quiero ser publicista.

2010-09-07T07:17:00.000-07:00

El uno de octubre empiezo la carrera de publicidad y... qué queréis que os diga, estoy ansiosa por comenzar, por aprender y conocer a gente nueva.

Pdt: El vídeo lo he presentado a un concurso, la semana que viene hay que votarlo para que pase a la siguiente fase. (: Espero que os guste.

Cosas que no saben a ti.

2010-08-25T10:59:00.000-07:00

No sabe eso de que me muerdo las uñas hasta hacerme daño. Que pierdo todos los relojes que hacen tic-tac en mi muñeca. Él no tiene ni idea de cual es mi peor pesadilla, ni dónde está el lunar más feo que tengo. No sabrá por qué de vez en cuando, tuerzo el gesto y te beso. No escuchará mi risa en ningún formato, ni le explicaré por qué llamo hijas a mis palabras. No podrá entender mis ironías, ni mis cambios de tono. Se volverá loco por encontrar todos esos recuerdos tristes que marcan mi presente, que tú te sabes de memoria... Esperará que le explique por qué me gusta tanto pararme en mitad de la calle o ver los trenes pasar.... y es que, él jamás entenderá por qué rebobino tantas veces mi vida, y menos, por qué no me gusta darle al pause a las películas.

¿Porque sabes? Él leyó el prólogo, y tú escribiste cada capítulo.

(Fragmento antiguo reducido) Pregúntame lo que quieras.

Hasta que te conocí.

2010-08-12T14:46:00.001-07:00

Hamor se escribe con h y por algo será.

Que alienten a un suicida

2010-07-31T04:56:00.000-07:00

Que lleguen a hacer daño. Que sean mi voz y la de quién no tuvo palabras. Que no sepa nadie de lo que hablan. Ni siquiera tú. Que desencadenen una tragedia, o todo lo contrario. Que las busquen en Internet o en libros que aun no publiqué. Que sean dosis diarias. Y que alguien las escriba en las últimas hojas, de su cuaderno de apuntes. Que alienten a un suicida o que regalen sonrisa de pamplinas a cualquiera. Y que nunca, sepan callarse.

¿Y qué os voy a decir yo? Si son mis hijas inmortales, las que hablarán por mí, cuando yo ya no... Cuando yo ya no tenga nada más que decir.

¿Cuánto tardas en decir te quiero?

2010-07-28T03:45:00.000-07:00

Dicen que necesitas cuatrocientas milésimas de segundo para abrir y cerrar los párpados. Que no más de uno para reaccionar y detener a la persona que se va, en el penúltimo momento. Pero hay quién necesita una eternidad. Que sólo son dos segundos para decir "te quiero". Pero malgastamos horas en decir lo que creemos que sentimos. Que sólo hay una vida qué compartir y la desperciciamos rompiéndonos el alma en puertos imposibles.

Y aquí entras tú. Que sólo necesité una palabra para sentir que te quería, cerca de aquí. Derrochando la poca vida que nos queda.

Prefacio de mi pequeño proyecto.

2010-07-23T10:19:00.000-07:00

-Para mí, mi padre no existe y ojalá que fuera así.

-¿Tú sabes lo que estás diciendo?- Marta retiene la mirada en él por varios segundos más, pero no consigue mantenerla por más tiempo. La convicción que se desbordaba de sus ojos daba realmente ganas de huir de allí.

-No querrías saberlo.

-Quiero saberlo.-Avanza hasta él y roza su cuello con los dedos levemente, pero, como si diera calambre, los retira cuando Héctor vuelve a hablar:

-Lo mataré.-Responde endulzando sus palabras con media sonrisa.

Ella le observó de hito a hito, pero él seguía inmóvil, con la mano izquierda metida en el bolsillo trasero y su semblante sólido y sereno.

-No serías capaz de hacer algo así, ¿verdad?

Héctor comienza a avanzar, no pretende contestar tal evidencia, acaricia con sus dedos el mármol frío que resguarda a su madre, y vuelve a mirar a Marta con los ojos empañados.

-Te dije que te alejaras de mí.

Cuando yo ya no tenga nada más que decir.

2010-07-19T15:46:00.000-07:00

Que lleguen a hacer daño. Que sean mi voz y la de quién no tuvo palabras. Que no sepa nadie de lo que hablan. Ni siquiera tú. Que desencadenen una tragedia, o todo lo contrario. Que las busquen en Internet o en libros que aun no publiqué. Que sean dosis diarias. Y que alguien las escriba en las últimas hojas, de su cuaderno de apuntes. Que alienten a un suicida o que regalen sonrisa de pamplinas a cualquiera. Y que nunca, sepan callarse.

¿Y qué os voy a decir yo? Si son mis hijas inmortales, las que hablarán por mí, cuando yo ya no... Cuando yo ya no tenga nada más que decir.

3:29

2010-07-18T18:39:00.000-07:00

A estas horas. Hay quienes duermen en singular o en plural, otros follan, otros quisieran hacerlo. Hay quienes van hasta el cuello de heroína y se creen héroes de su miserable historia. Hay quienes se dirigen al baño después de haber tomado un vaso frío de leche. Hay quienes no duermen y acaban de salir al balcón para fumarse el 'piti' de media noche. Hay quienes siguen en el ordenador divulgando en internet o en cualquier otra cosa.
Y en cuanto a mí. Son las 3:33 de la mañana y no hay cosa que más me relaje que escuchar el sonido que hacen mis dedos al tocar el teclado con un GRAN silencio de fondo.

Normas de convivencia

2010-06-14T09:53:00.000-07:00

Puedes quedarte, llamarme por la madrugada, quitarme las ganas, follarme a deshora, y hacer que coma de más los domingos; puedes hacer que no quiera ni verte, que sólo quiera gritarte y que me pase las noches maldiciendo tu nombre. Tienes permiso para besarme, morderme y subirme al cielo aunque tenga pánico a las alturas; puedes echarme todo lo que quieras en cara, y susurrarme mil guarradas. Estarías en todo tu derecho a entrar y salir cuando quieras, siempre y cuando no hagas mucho ruido y me dejes dormir en el lado izquierdo de la cama. Puedes mentirme, ignorarme y olvidar que puedes contar conmigo... pero tienes el acceso restringido a irte de aquí.

2010-06-07T04:54:00.000-07:00

Verdaderamente pienso que es un don saber vivir a mil por hora, tener algo de sentido y poseer tu propio estilo.

2010-06-03T06:15:00.000-07:00

No, te equivocas por completo, sólo quiero que ese alguien sepa convencerme que en mi cama no habrá nadie que pueda ser mejor que él para quitarme la ropa. Que no me conjugue verbos en futuro perfecto. Y que tenga los cojones suficientes para decirme que es lo que no soporta de mí. Que se olvide de la hora que es cuando le llame. Y que no sepa esperarme más de tres minutos. Que no me cuente pasados. Ni que se le ocurra decir que estoy preciosa nada más levantarme. Que me deje plantada por algún descuido, pero que no me importe porque sé que deja su mundo aparte cada vez que está conmigo.

¿Qué ves?

2010-05-21T02:22:00.000-07:00

Y es entonces cuando empiezas a correr, a huir de dondequiera que esté su recuerdo, a destruir todas las ruinas que quedaron en ti, de él; de sus gestos, de las mil maravillas que te decía su nombre, y te dolerá descubrir, que ya no será él quién parpadee en la pantalla de tu teléfono, que no volverá a quejarse por tenerte que ir a buscar a casa, que no disimulará para darte la mano en cualquier rincón de un segundo. No será él quién te levante a las diez de la mañana para decirte: Buenos días princesa. Que ya no oirás su voz en ninguna dimensión posible, y que sólo quedarán los restos de un pitido inerte que demacrarán tus oídos. Le buscarás al otro lado vacío de la cama, en cualquier esquina, en las mañanas, las tardes de domingo, y en las borracheras dónde no tendrás una mano que te acompañe para llegar a casa.

Y es entonces cuando te paras, lloras, y te atreves a mirar atrás. ¿Qué ves?

Vicios

2010-05-08T11:26:00.000-07:00

Jamás deberás sobrepasar los ciento setenta y un kilómetros por hora si estás a su lado. Es el as de la cafeina, así que ten cuidado. Ni te atrevas a hacer caso a sus luces de neón y menos a sus señales de prevención. Todo es una absoluta farsa. Intenta no pisar mucho el acelerador, pero no se te ocurra quedarte atrás. Siempre se olvida de esperar. Y si piensas que te avisa de posibles accidentes, o desvios próximos para repostar, estás muy equivocado.

(Efectos terciarios)

2010-05-02T07:45:00.000-07:00

Desde luego parece mentira. Qué difíciles haces las cosas. Yo no sé que he hecho mal contigo. ¿Se puede saber qué haces? A ver si aprendes a comportarte. Así no vas a llegar a ningún lado. No pierdas el tiempo en ese libro. Estudia. Sinceramente, no sé a qué aspiras. Siempre acabas haciendo lo mismo. ¿Pero dónde te crees que vas así? Harta me tienes. Te comportas como verdadera imbécil. Cállate. No soporto que actúes así. ¿Alguna vez en tu vida harás algo que te diga? Apaga el ordenador. ¿Pero qué estás haciendo? ¿No ves que te roba todo el tiempo? ¿Sara no me estás escuchando? ¿No ves que no puede ser? Que me sé tu historia de todos los días. ¿Por qué no haces caso? Qué terrible eres.

...¿Por qué me tratas así?

se me acaban los sueños.

2010-04-29T06:46:00.000-07:00

¿Nunca habeis sentido que estais llegando al fin de vuestras propias palabras?

Yo y mi circunstancia.

2010-04-20T13:04:00.000-07:00

http://www.flickr.com/photos/daianeblue

¡Quien tenga flickr que me agregue! (que soy nueva en ese mundo y no tengo ni idea de por dónde empezar) Si alguien se pregunta el por qué del nombre de Daianeblue es una respuesta muy clara: Daiane es mi cámara reflex, y Blue es la cámara compacta :)

Y puestos a promocionarse:

http://twitter.com/SaraBlanco

MIS principios universales.

2010-04-17T07:13:00.000-07:00

El tiempo funciona sin pilas. Los trenes no esperan y se largan. Los capuchones de los bolígrafos se pierden. Las palabras son inversamente proporcionales a todo lo que queremos decir. La batería de los móviles siempre falla. Las miradas ya son sin compromisos. Las drogas un medio de vida. La música pierde interés por sus letras. Los ordenadores tienen un chip para no querer volver a encenderse cada dos años. Los zapatos se desgastan. El amor se denuncia por malos tratos. Los sueños siempre llegan con retraso. El pasado te hace rebobinar tu vida. Los días martes y trece conspiran contra a ti. Los besos se agotan. La esperanza desespera. Las leyes se imponen sin venir a cuento. El tabaco mata. Los lunes son odiosos. Las relaciones se destiñen. Los compromisos se desentienden. Las luces se funden. Tu maleta pesa más de la cuenta. Los autobuses marean. Los sentimientos se confunden. Los semáforos siempre se ponen colorados si los miras. Los bordillos están dónde no te los esperas. Las prisas te retrasan. Los momentos son instantes. Los perros ladran por que sí. Y los gatos son muy perros. Los tipos malos son muy malos y los tipos buenos no son tan buenos.

Él no podrá hablar de los días de la semana que tengo sonrisa de pamplinas.

2010-04-13T14:08:00.000-07:00

...Ni cómo me tapo los ojos para no ver escenas feas de las películas. No sabe eso de que me muerdo las uñas hasta hacerme daño. Que pierdo todos los relojes que hacen tic-tac en mi muñeca. Él no podrá hablar de los días de la semana que tengo sonrisa de pamplinas. Ni qué digo nada más descolgar el teléfono. Él no tiene ni idea de cual es mi peor pesadilla, ni dónde está el lunar más feo que tengo. Ni entenderá por qué tengo una "pupa" en el dedo anular, o por qué mi madre raspa con un cuchillo todas las tostadas de mie dsayuno. No sabrá por qué de vez en cuando, tuerzo el gesto y te beso. No escuchará mi risa en ningún formato, ni le explicaré por qué llamo hijas a mis palabras. No podrá entender mis ironías, ni mis cambios de tono. Se volverá loco por encontrar todos esos recuerdos tristes que marcan mi presente, que tú te sabes de memoria... Esperará que le explique por qué me gusta tanto pararme en mitad de la calle o ver los trenes pasar.... y es que, él jamás entenderá por qué rebobino tantas veces mi vida, y menos, por qué no me gusta darle al pause a las películas.

¿Porque sabes? Él leyó el prólogo, y tú escribiste cada capítulo.

se reducen en mentiras.

2010-04-12T13:14:00.000-07:00

No tenías por qué hacerlo, y aun así lo hiciste. Te pidieron razones, y lo único que dabas fueron los primeros esbozos de una sonrisa dibujada a lapiz... Pero, imagina... imagina por un instante, que tres meses de cuaquier calendario colgado en la pared, se reducen en mentiras. Que has vivido algo que jamás existió. Y que aun con todo, eres capaz de mandarle por correo todo tu cariño en tarritos de miel, aunque el destino deba a ser a ninguna parte.

Imagina que un día te enseñan que se puede querer lo que no crees, lo que no es.

Antes de ir a dormir.

2010-04-10T14:06:00.000-07:00

¿Me contáis la palabra más bonita que os dijeron en la vida?

Porque estarás muerto.

2010-03-27T04:29:00.000-07:00

Odiarías verte así. Censurando tus propias palabras y tomándo esa medida como última alternativa. Para mí no existes, pero eso nunca fue nada nuevo... Que sepas que ya no puedo encontrar nada, ni en los restos de tus días aquí. Jugaste a contar mentiras, y yo te di demasiado juego. Yo vivía engañada mintiendo. Verás, fuiste un verdadero idiota, nunca encontrarás a nadie como yo. Creéme me tenías totalmente volcada a ti, tenía todas conmigo para salvarte la vida. ¿Sabes? Me gustaría saber qué hubieses sentido tú si tratamos esta historia a la inversa... y ojalá se te partiese el cielo. Ojalá que mis palabras te impidiesen hablar y te hiciesen arrancar todo lo podrido que hay en ti. Que todas tus mentiras se volviesen contra a ti y te sintieras solo, desahuciado, y te quitasen dos tercios de lo que me quitaste a mí.

Y entonces, en ese momento de tu propio caos, te suspendieras a ti mismo y recordaras todo lo que hice por ti. Mis manías y mis huídas a ninguna parte. Todo lo que implicaba ese nosotros que iba independiente. Grabarás en tu mente y pondrás voz a todas las palabras que no te regalará nadie más que yo. A mis compasiones y pérdidas de tiempo por ti. Todas esas horas que quise saber de ti, y a tú ni siquiera querías saberlo. Y ya no habrá vuelta atrás, porque verás que no hay pasados que existan. Y querrás consumirte en tus propios cigarros, y quizás entonces, recordarás todas esas cosas que no te dije y quería. Y puede, que sientas todo el peso de tus palabras, y de tus promesas. Y comprenderás, que estás perdido, y que nadie podrá salvarte de ti mismo. Porque estarás muerto.

Hoy Peter Pan cumple 18 años y tiene una pancarta gigante.

2010-03-22T08:28:00.000-07:00

Os dejo un regalito del primer párrafo de mi libro.

2010-03-20T04:37:00.001-07:00

Pasado mañana voy a cumplir 18 años, y no quiero.

2010-02-18T05:51:00.000-08:00

No tengo ni la más remota idea de cuanto llevo aquí, son las nueve y treinta y tres minutos, y todavía mis ideas no se han aclarado, he ido con sigilo a abrir la ventana, el ambiente huele demasiado a nosotros, y las sábanas tendrán tu olor varios días. ¡Qué pena! Nótese mi ironía. Acabas de mover tu brazo derecho, buscándome en un intento nulo. Apagaré el ordenador, y volveré a ocupar mi otro lado de la cama, para seguir nuestro mismo ritual de siempre. Ya improvisaré que hago contigo después, pero de momento, esta mañana, volveremos a sellarla como nuestra.

Ah, otra cosa, te quiero.

7 normas de buenos hábitos.

2010-02-08T06:37:00.000-08:00

Os dejo un cachito de mí...

2010-02-02T08:48:00.000-08:00

Elegí no comer chocolate ni derivados en la vida. Te elegí a ti. Elegí cortarme el pelo por mis propios medios. Elegí no volver a estudiar ni física ni química. Elegí no hacerme caso más a menudo. Elegí pintar mi habitación de color lila. Elegí gastarme todo lo que pude en ropa sólo por terapia. Elegí comprarme esa Canon 1000D y no otra. Elegí hacerme 5 fotologs. Elegí poner en duda todo lo que me dijeran desde que me mintieron por novena vez. Elegí borrar para volver a escribir lo mismo un par de veces. Elegí cambiar el nombre de lo que yo llamo amigas. Elegí hacer fotos, vídeos y toda esas pamplinas que nadie verá. Elegí comprarme un portátil para mí sola. Elegí dejar a mi primer novio cuando me di cuenta que era un patán. Elegí escribir mi primera novela y no la acabé. Elegí economía porque no sabía qué profesora tendría. Elegí cambiarme de instituto. Elegí darme permiso para poder llorar en público más de una vez. Elegí no entenderme. Elegí escribir como medio de vida. Elegí callarme cuando no sé qué decir. Elegí esperar más de la cuenta y aun sigo esperando. Elegí perdonar a más de uno que sigue mintiendo, y creerme que lo sé. Elegí irme a Sheffield porque me dio envidia mi prima. Elegí aceptar a un desconocido por tuenti tres veces. Elegí escuchar a quién no lo haría conmigo. Elegí escribir esto. Elegí firmar en el blog a quién nunca sabré quién es. Elegí dejar el teatro por el teatro de calle, y aún me pregunto porqué. Elegí ir a la radio sabiendo que no se me da bien hablar en directo. Elegí a las personas equivocadas que no me eligieron a mí. Elegí dejar de pintarme los ojos. Elegí ir al gimnasio. Elegí sentarme en primera fila en geografía e historia porque no escuchaba bien al profesor y me agobiaba. Elegí ir a buscar yo cosas que me tendrían que devolver a mí. Elegí hacer sorpresas y detalles que ni aunque me engañara sabría de sobras que nunca las harán por mí. Elegí tener envidia a quién les publicaban los libros, aun siendo una verdadera mierda. Elegí contestar mal antes de razonar mi respuesta. Elegí ser yo quién hiciese todo. Elegí pagar de más. Elegí mentir para no hacer daño. Elegí fumar para saber que era lo más ridículo que podría empezar. Elegí dejarme llevar pa' ver que pasaba. Y ahora elijo no volver a hacerlo. Elegí beber aunque no necesite ni una gota de alcohol para no saber ni qué hago. Elegí quitarle camisas a mi padre para hacerme fotos / salir a la calle. Elegí irme a Barcelona en tren a pesar de que me tirase toda la noche durmiendo mal a causa de la litera. Elegí convencerme de que un cinco o seis era lo máximo qué podría sacar en un examen de Geografía o Historia. Elegí joderme a mi misma y no hacer lo que yo quería. Elegí ser diferente al resto pero fueron siempre intentos nulos, porque al rato, ya tienes un plagiador. Aunque elegí copiarme yo también de otros. Elegí llevarme bien con los profesores porque algunos tienen muchísimas cosas que aportarte. Elegí no quererte pero, tarde me di cuenta que esas cosas no se eligen.

Elegí mi vida. Aunque a veces la vida me eligió a mí.

Esta es la penúltima vez que espera.

2010-01-05T14:02:00.000-08:00

Se suponía que las reglas eran claras, al amanecer, todo tendría su fin; pero nunca logró levantarse sin esperar a que él, esa vez, tuviese la sutileza de quedarse un día más. Sólo un día más. Era tan jodidamente especial que cada segundo a ras de su piel fuera un beso más ante su despedida. Y sólo se alimentaban de eso, porque era ridículo pensar que él no volvería a irse, y que ella no volvería a esperar a quién sabe quién en su cama.

¿Cuánto eres capaz de odiarte?

2009-12-24T03:50:00.000-08:00

Odio esa figura y odio que me mires así. Te odio cuando gritas a tu madre sin argumentos. Te odio cuando lloras. Te odio cuando crees que eres menos persona. Te odio cuando te rechazas y después comes de más. Te odio cuando no sabes qué escribir y escribes. Te odio cuando te desprecias. Te odio cuando te preguntas porqué debes sonreír. Te odio cuando luchas contra ti. Te odio cuando esperas más de ti la siguiente vez. Te odio cuando tus resultados no son lo que esperabas. Te odio cuando no odias a quién deberías. Te odio cuando no eres tú y te muestras ausente. Te odio cuando no escuchas a nadie más que a ti. Te odio cuando pierdes el tiempo aquí. Te odio cuando dejas las cosas para mañana. Te odio en este mismo momento. Te odio por las cosas que no has hecho. Te odio por cambiar constantemente de opinión. Te odio por ni saber lo que quieres. Te odio por olvidarte que le quieres. Te odio por no saber hasta qué punto eres capaz. Te odio por tus miedos. Te odio cuando no eres capaz de moverte. Te odio cuando no sabes qué contestar. Te odio cuando te trabas y no te sabes explicar. Te odio por no saberte expresar al escribir. Te odio por no aprovechar lo poco que hay de ti. Te odio porque sabes y no lo dices. Te odio cuando no confías en tu palabra. Te odio cuando no guardas la compostura. Te odio porque no sabes hablar en el momento que debes. Te odio cuando callas. Te odio cuando te frustras. Te odio si te vas para luego volver.Te odio porque no atiendes a tu familia. Te odio por intentar principios absurdos. Te odio cuando aun sabiendo que es mentira, crees. Te odio porque aún así sigues teniendo esperanza. Te odio porque eres idiota. Te odio porque te dejas vencer. Te odio cuando no desprendes tu esencia, que es la alegría. Te odio desde el mismo momento que perdiste adjetivos que significaban todo lo contrario a lo que hay de ti en estos momentos. Te odio porque sé que tú puedes más de que lo haces y no lo haces. Te odio porque no acabas lo que empiezas. Te odio porque empiezas por el final y ni siquiera acabas por el principio. Te odio porque no ayudas a lo que te dio la vida. Te odio por no redondear tus problemas a un número menos complicado. Te odio por no entenderte. Te odio por pesarte setenta y un veces al día. Te odio por lo que piensas. Te odio porque te afecta todo lo que te diga una mísera palabra. Te odio porque ni siquiera eres capaz de proponerte cambiar. Te odio porque no llegarás lejos. Te odio por imaginar sin actuar. Te odio por no tener más disposición. Te odio por no ser especial. Te odio por no hacerte valorar. Te odio por no ser sincera ni contigo misma. Te odio por no saber bailar. Te odio por no saber cantar agudos que lleguen al alma. Te odio porque no me gusta como escribes. Te odio por atender más a las personas que no lo merecen que a las que sí. Te odio por tener una sonrisa falsa. Te odio por no saber decir que no. Te odio cuando las fotos te salen borrosas. Te odio cuando se te olvida algo fundamental. Te odio cuando te abandonas. Te odio cuando no intentas esforzarte. Te odio cuando esperas a quién no debes. Te odio cuando te vas. Te odio por no ser tú tu mejor amiga. Te odio por no hacer las cosas que prometes. Te odio por odiarte. Y te odio porque sé, que por mucho que te diga seguiré odiandote, porque no eres más que un patético trastorno infinito.

Sara Blanco

2009-12-22T03:24:00.001-08:00

Concretamente, esta es nuestra historia.

Esas son nuestras canciones. Esos son nuestros puntos finales suspensivos. Esas son tus/mis mentiras. Esos son mis acojonamientos, pero más son los tuyos. Esa es nuestra falta seguridad. Ese es nuestro poco derecho que tenemos sobre el otro. Esas son las palabras que nos sobraron. Esas nuestras despedidas y finales. Esos mis vueltas a empezar. Esos son mis días en los que noté tu falta. Esa es tu buena ortografía. Esos son los amaneceres que llueven y se cuelan gotas en mi ventana. Esas son tus rarezas. Esas son mis cosas especiales. Esos son nuestros mensajes. Ese fue mi perdón. Esas son tus iniciales. Esas son las mías... y esta es mi aceptación de que nunca irán unidas, pero tampoco des por hecho que las quiero así. Sólo quiero que me des lo que me debes de ti.

2009-12-19T04:19:00.000-08:00

No la tomes conmigo, pero sino estás cerca tampoco quiero vivir.te en pesadillas y mucho menos antes de navidad.

Sara Blanco.

2009-12-12T05:05:00.000-08:00

De ninguna de las maneras quisiera que me leyeras al pie de la letra. Tampoco te permito que saques conclusiones fuera de tono, pero, tranquilo, no te vayas asustar antes de tiempo; tampoco yo tengo una mínima idea de qué voy a escribir después de esto. Llegados a este punto y seguido, no me andaré entre líneas para decir que al menos yo no sé que pasará mañana. No puedo conjugar-te verbos en un futuro perfecto porque ni siquiera tendría la certeza de saber a qué futuro me refiero y mucho menos si sería del todo perfecto. Joder, no sabes lo que me agobia la palabra perfecto. Prefiero que las sinfonía de mis palabras tengan baches para tener que al menos sortearlos. No sabes lo que me gustaría poder quejarme de ti. Vaya, esto acaba de sonar un poco absurdo, o absurdo o un tanto imbécil por mi parte. Seguramente ya estés dando mil vueltas y desenvolviendo cada una de mis letras. Hazme caso, no lo hagas. Porque ni yo misma sé que significa. Sólo sé que mi presente sigue llevando tu nombre y eso créeme, que es lo más importante.

2009-12-10T11:36:00.000-08:00

Cojan al tipo, al factor, a cualquiera que se haya atrevido a robarme, que haya podido llevarse a lo que más quiero yo.

2009-11-30T08:10:00.000-08:00

Porque tú eres lo mejor de mí ¿entiendes eso?

2009-11-18T06:32:00.000-08:00

Hoy es dieciocho, y hoy todo se vuelve a reducir a ti.
Tengo demasiadas pamplinas que decirte, pero después de todo lo que somos tú y yo, creo, que me lo ahorraré, las palabras están pasadas de temporada. Y yo quiero que estés en todas mis temporadas.

EL PROBLEMA DE LAS DELGADAS ES QUE SE CREEN QUE TODAS ESTÁN BUENAS.

2009-11-13T07:40:00.000-08:00

(...)Y todo se resume a esto, no existe un canon que nos indique quién está más buena que quién. No me andaré con bobadas al decir que hay que quererse a uno mismo, nadie lo hace, somos patéticos inconformistas siguiendo un prototipo, que no existe, creado con photoshop. No nos engañemos, no por ser más delgada estás más buena. Nos lo creamos o no, la belleza está condicionada al peso de tu personalidad.

Los demás te verán como tú hagas que te vean.

2009-11-06T12:20:00.001-08:00

No os haréis ni la menor idea de que es lo que hago aquí, ni porqué digo o hago. Choco con vuestra inverosímil forma de captar las cosas. Os limitáis a calcar palabras de bocas de otros tantos que no tienen ni idea, sólo para haceros creer que entendéis de algo.

No soy mejor que vosotros y aunque vaya a tres grados por debajo de vuestras gilipolleces y farsas, no significa que me arrastre por conseguir un poco de vuestra hipocresía. Tú vives de un prototipo. Yo vivo de mis palabras. Tú te limitas a lo que ves. Yo elijo lo que veo. Tú no contrastas tus problemas pensando en quién está peor que tú, tú encuentras la felicidad en ver que el mundo está más jodido que tú... y yo sólo me permito auto-compadecerme/reírme de mí misma. No es fácil ser como yo, pero es patéticamente fácil ser como tú, podría plagiarte y hacer un modelo exacto de como eres tú. Eres sólo una puta copia barata de lo que el sociedad crea de ti.

Siento deciros que de la superficialidad no engendra nada, sólo más superficialidad que se auto-destruye convirtiéndose en lo que es, NADA. Pero ya, ya que importa, has malgastado toda una vida en vivir de boca en boca solo para conseguir una fama que en medio año se evapora, esto va por modas, y es patético ver quienes la persiguen cambiando de actos y palabras. Otros más malos y otros más gilipollas. Está claro que cuando escribo el pronombre tú, me refiero a alguien en concreto. A vosotros. A quienes al leer esto, les rebaje cinco grados de orgullo. Y sí, yo soy la primera que busco un ideal de encaje, pero creerme, que yo no busco ser otra persona... y si no entiendes lo que escribo, no te molestes... A mí tampoco me caes bien.

"Piden derechos, y no respetan al resto"

2009-11-05T06:42:00.000-08:00

Soy yo, y un sesenta por ciento de mí eres tú. Es fácil echarte de menos, tanto, que preferiría que estuvieras, hasta tal punto, que pudiese echarte de más. Suena tan egoísta y egocéntrico por mi parte... Y es que, no sabría si decirte que "te quiero", sería lo correcto... pero te echo de menos, mucho... y eso debería ser lo mismo que el querer ¿no? o al menos esos sentimientos deberían estar unidos por la misma línea.
Ese cuarenta por ciento que nos queda, son sólo mis dudas, pero no dudas sobre ti, sino de mí, ya sabes que soy lo más contradictorio e improbable, que podría salir corriendo de aquí sin mirar quién está paralelo a mí o tangencial; pero algunas veces me sorprendo a mí misma dando la vuelta y dejando atrás lo que patrocina a mi orgullo.
Es cierto que no me gustan las segundas partes, nunca pensé que la palabra retroceder al punto de partida, me llevase a un punto tan pluscuamperfecto, quizá, nuestra historia necesitaba una segunda parte, una renovación de palabras.

(...)

2009-10-19T06:09:00.000-07:00

Los dieciochos siempre estuvieron para nosotros. No hay nada que explicar. Dirán, diréis, diré, dirá, no entenderéis, hablareis demás, pero nada cambiará. Al igual que nosotros, y nuestros dieciochos, no cambiarán. Es mucho más fácil si estás cubriéndome las espaldas.
Te quiero, aunque a veces se me olvide, o se me olvide decirtelo.

Hemos hecho un crimen pasional.

diferente remitente.

2009-10-17T13:37:00.000-07:00

.oreiuq et etriced la etimil em euq ecah yoh euq euq ol euf otcefed rop erpmeis saírdnet em euq ohceh rop seseid euq ,radiuc adivlo et es adanag es odnauc euq airotciv anu omoc sesaredisnoc em euq oido ,oefort ed ominonis nu it arap eseuf oy euq eleud aívadot euqse y rebas aírebed euq ogla yah orep ,emrednetne setnetni oN .ojela et sám y ad em ogitrév sám oreiuq et sám otnauc euq em.rednetne Y .adreiuqzi a ahcered ed ,arriba a ojaba ed emreel sárebed erpmeis ese rop .ti ed nalbah odnauc netreivni se sotneimitnes siM .acrec sétse euq ,otisecen on orep ,oreiuq euQ .secev a ,oreiuq et euq otreic sE

-Es cierto que te quiero, a veces. Que quiero, pero no necesito, que estés cerca. Mis sentimientos se invierten cuando hablan de ti. Por eso siempre deberás leerme de abajo a arriba, de derecha a izquierda, y entender.me que cuanto más te quiero más vértigo me da, y más te alejo. No intentes entenderme pero hay algo que deberías saber, y es que todavía duele que yo fuese para ti un sinónimo de trofeo, odio que me considerases como una victoria que cuando es ganada se te olvida cuidar, que dieses por hecho , que me tendrías por defecto, fue lo que hoy hace que me limite al decirte, te quiero.-

2009-10-12T13:06:00.001-07:00

Te arrepentirás, lo sé.

Pero yo también escribiré un punto y final.

7. 10. 1991

2009-10-07T06:21:00.000-07:00

No obstante, a sabiendas de que no hay algo más predecible que las manecillas del tiempo, no despego la mirada del indiferente reloj. Cruel, y sin limitaciones, que no cesa y lo hace sin excepciones. Estas son mis horas, lo asuma o no, este es mi tiempo para vivir o existir. Hay quién sólo existe. Me ahoga pensar que cada minuto que avanza es uno menos de vida. Decidí escribir un punto final a la palabra melancolía, tachar la vigésima tercera y octava letra de alfabeto, y prohibirme volver a sustituir tu nombre por el pronombre él. Es tan sólo un simple protocolo de buenos hábitos. Sé que suena dramático, pero quizás deba replantearme si tengo un problema.

No sé a quién escribo, qué me importa, nunca tuve mucha lógica, me engañaron con mi mayor arma, y acepté la mentira aún siendo lo peor que asumo.

No sé quién eres, tampoco sé quién soy yo, pero sigo dándote juego, soy una promesa perfecta de la palabra contradicción. Te mentiría si te dijera que no te miento, pero no me malinterpretes, es que no acostumbro a decir la verdad, aunque a decir verdad creo que ahora mismo estoy mintiendo. Pero no mentiría si te deseara que sean buenas tus noches, o sobre todo, hoy tu día. Pero no te las deseo, no te deseo absolutamente nada. Me limitaré a fingir que no importa que este día se tache del calendario, y volveré a mi dulce rutina, con mi NADA y con mi NADIE.

Mi vida ya no está sujeta a cambios, está totalmente independiente, me has marcado la palabra indiferencia en la cara. Y si te escribo a ti, no es porque te eche de menos, ni porque quiera que vuelvas. Te escribo a ti, porque eres el responsable del reverso de mi etiqueta, porque esa ausencia de nuestros días, se convierte un recuerdo dulce. Y al final me desvío del tema. Por eso ya no puedo escribir, me corrijo, no es que no pueda, es que no puedo escribir sin que mis palabras sigan acentuándose pidiéndote a gritos que vuelvas.

Dejo esto suspendido, porque siempre empezamos por el final y acabamos por el principio... Cíclate, es un ciclo, termina donde empezaste. Por eso vuelvo, para después volver a volverme a ir.

2009-10-03T06:44:00.000-07:00

No soy capaz de escribir. Me rindo.

2009-09-18T14:32:00.000-07:00

"¿Con qué maldito derecho te atreves a escribir que me echas de menos?

Olvídate de esta partida, me retiro, tu ganas, todo para ti, pero déjame que me vaya, ya has jugado demasiado. No lo sigas haciendo. Esta es la penúltima vez que te escribo, no te mereces ni una triste despedida, ni un último adiós, nuestro adiós. Bonito fue tu juego, ruines tus mentiras, y falsas tus sonrisas. Ya leí tu manual, y...bueno, me largo, me pareces patético, sí esa es tu palabra. Sí, ya sé, jamás te he hablado así, jamás le he escrito a alguien así. Pero tú eres el que desmonta mis esquemas, el que deja un resquicio para cerrar la puerta en las narices. Y por suepuesto, me cansé.

La vida no es un escondite, yo no tengo porqué irte a buscar, yo no tengo porqué descifrarte, eres tú él que tiene que dar la cara, y lo digo literalmente. Se acabó, basta ya, porque si me permites, no te creo absolutamente ni media palabra, no creo que selle yo tus pensamientos, y que ocupe tus horas muertas. Francamente dudo que sepas lo que es sentir a una persona. Eres alguien sin escrúpulos, cobarde, mentiroso, fracasado, no eres absolútamente nada. Aún sabiendo que para mí lo has sido todo, pero te guardaré como un error mal procesado en mi memoria. Inefable, eres completamente absurdo, incoherente, no tienes ni pies ni cabeza y cada vez menos hueco en mi cabeza.

He de decirte que yo solo doy una oportunidad, y tú tiraste a la basura las incontables de veces que he intentado que retrocedieras y te dignaras a algo, sin necesidad de que te tragaras una gota de tu mísero orgullo, aunque ya hasta dudo de la pasta que estás hecho. Ya sólo te pido que no hagas nada mientras que sigas con tu crisis de identidad, ahórrate tu tiempo y gástalo en desaparecer.

Con todos mis respetos, de esos que tú nunca gastaste conmigo, te pido por favor, que te vayas, que no te busques más entre mis palabras. Cualquiera puede reemplazar tu lugar.

No pretendía escribir-te, no de esta forma, pero yo siempre estuve dispuesta a seguir con todo, hasta que te conocí."

2009-09-16T13:48:00.001-07:00

Tengo dos versiones de los hechos, la versión original me ahoga , la otra escuece; la segunda está doblada, y es la que día tras día me trago con palomitas y la que hago ver a mi alrededor. La verdadera está escondida tras mi sonrisa, siempre la llevo encima. Algunas veces me pregunto por qué.

Es tan jodidamente difícil, es como pedirle un poco de su tiempo al reloj.

2009-09-14T02:03:00.000-07:00

Verás, ella comprendió que la palabra distancia no sólo significaba estar lejos de una persona físicamente. Que la despedida, era sólo una perdida de tiempo; y que es el tiempo, el único que se encarga de los restos de la palabra amargura. Nunca creyó en los finales felices, porque lógicamente, si es un final, lleva lágrimas consigo. Retroceder y arrepentirse no te llevan a empezar la misma partida. La impotencia es el peor sentimiento que encontró en sus líneas. Conoció que la amistad, el amor y demás sandeces está sobrevalorado. Pocas veces se conformó, y nunca encontró la manera de como lidiar con la que la persona que está frente a su espejo. Supo que había que apretar los dientes y sonreír, aunque todo fallase, porque hoy en día, lo único que importa es aparentar, tensar con fuerza el corsé y seguir con la cabeza erguida. Pudo llegar a entender, que las sonrisas también se pintan de melancolía, tristeza y que algunas se disfrazan y no significan nada. Nunca confió en nadie porque ya tiene suficiente con creer en si misma. Saber que la gente se miente por defecto, no era nada nuevo. Y por mucho se negase a creerlo, aceptó, a lo largo de los años como las peores cicatrices no son exactamente las que están en la piel.

2009-08-31T09:50:00.001-07:00

Eran las nueve menos diez, te extrañará que te escriba, pero justamente esa era nuestra hora. Aposté lo poco que tenía, por tenerte tras mi espalda, y aún conservo lo que daría. Pero tengo el alma rota y el corazón hecho polvo, y en polvo se han convertido mis lágrimas. Brillan por su ausencia, y ausente del mundo me siento. No consigo llorar y no me siento persona si no lo hago. Hace bastante que lo asumí, pero te resguardé durante tanto tiempo un sitio aquí, que se ha hecho de sí, y no vuelve a llenarse. No sería tu intención, pero para mí la intención, ahora mismo, no me vale ni una mísera sonrisa. Me avisaste, y yo hice ojos ciegos, pero los ciegos sienten. Yo no estoy absuelta de pecados, yo cometí errores, lo hago constantemente, y tú fuiste uno de los grandes. Pero he sabido perdonarmelos, bueno, mi sentido común últimamente pasa de mí. Me ha dejado en bragas. Dice que yo sola me lo he buscado, y que yo solita he de seguir. Y así ando, buscando un rumbo, a ninguna parte. Vagabundeando un beso y mendigando sonrisas que caen al suelo, de gente que les sobra, o que hacen creer que les sobra.

2009-08-25T15:50:00.001-07:00

Podría llegar a entender que no hay más vuelta de hoja, que uno más uno son dos, que retroceder no significa volver al punto de partida y rectificar no siempre tiene porqué ser de sabios. Acepto que se miente por defecto, que el sentido común de algunos, no es nada común. Reconozco que creí sin ver, que me metieron en una partida en la que yo sólo sabía perder. Que todas las personas que me podían haber fallado lo han hecho. Sí, creo que podría llegar a entender,a entenderlo. Saber que algunas veces no hay explicación lógica. Sí, lo sé, esto funciona así... y me viene demasiado grande, tres tallas de más.

No quiero saber nada más de mí, en mucho tiempo.

2009-08-05T03:31:00.000-07:00

Como si siempre necesitase más, como si el todo no fuese suficiente para mí y el demasiado fuese demasiado. Nunca suelo dejar nada para el día siguiente y no hago las cosas hoy cuando puedo hacerlas mañana. No tengo nada para impresionarte y mucho menos por dentro. Pocas cosas tengo claras, pero tú eras lo más claro que tenía, pero la palabra imposible y los kilómetros me abruman, tú inestabilidad me ahoga. Por mucho que no quiera levantarme de la cama, los días pasan, aunque yo no arranque las hojas en el calendario. Esto es ridículo, acabo de cerrar la comunicación a la persona más increíble que he conocido en la vida.

2009-08-03T08:14:00.001-07:00

-"Y, ahora, quiero saber qué eres tú, qué complementa tu carisma, tu alegría, tu felicidad. Quiero saber que no soy yo, que no te hago falta, que no merezco la pena, que no quieres saber de mí. "

-¿ Qué soy ? un ser que se acerca a todo aquello con lo que se puede quemar, que se quema y aun con todo, vuelve con las heridas sin cicatrizar, soy una sin rumbo, una sin calle, que se acoplaría perfectamente en cualquier lugar. Mi carisma es la careta que esconde mis días sin ti, mi alegría es sólo el maquillaje que abriga a mis lágrimas antes de dormir. y... ¿ Mi felicidad ? Lástima que mi felicidad, la compongas tú. Sería divertido, si pudiese decir que tú no me haces falta, que me puedo ir cuando quisiera, sería de gran ayuda poder mentir.me y decir, que tú no mereces la pena, y cualquier chorrada que puedas llegar a decirte. Eres especial, que no raro, eres improbable, que no desgraciado, eres idiota, que no un desafortunado... Y rebobino, y vuelvo hasta nuestro día veinticinco y busco cualquier frase entre nosotros para sellar mi almohada con una sonrisa. No ha habido noche, ni día, que no hayas aparecido tú y... me perdía sin rumbo en mi misma y qué casualidad que siempre me encontraba contigo. Siempre me acabas sorprendiendo, sales de la nada y te vas con nada. ¿Me dejas ir a buscarte? Y aunque sepa que para ti es fácil reemplazarme por cualquiera.s en tus noches sin dormir, que no te hago falta...yo, volveré a escribir-te.

2009-07-01T13:20:00.000-07:00

Todo me viene al pelo, un mes, desconexion, Londres? quien no le gusto alguna vez ir a Londres? tengo un teclado que no entiende mi idioma, que no me deja poner tildes ni ''enies'', mi palabra preferida aqui es ok, y ya me manejo en el tranvia. Siempre me gusto como sonaba la expresion de cambiar de aires, aires nuevos, independencia, depender de mi y donde mi cabeza me lleve, pero me voy a cagar en la sota de oros, y lo digo muy finamente, porque mi cabeza esta en otra parte y esa parte ya no me pertenece, y joder es tan dificil encontrase bien cuando ya no encuentras nada. Es cuestion de prioridades, y yo leo tus iniciales por todos los lados, maldita sea, ! sal de mi cabeza ! Porque yo ya no voy a estar en la tuya, y eso, a veces jode, soy fuerte, y me encanta opacar al miedo, vivir en diferido y se que puedo volver a pasar otra hoja, aunque en nuestro capitulo no me dejaras escribir nada, bueno supongo que sere capaz, que para eso escribo libros no? Me parece estupenda tu eleccion, pero yo jamas iba a quitarte tu tiempo y tus fiestas, supongo que podrias seguir haciendo lo que te diese la gana, lo que te pidiese el cuerpo,
en ningun momento he querido que cambiaras eso, y no es cuestion de cambiar, si no es cuestion de prioridades, el respeto a una persona no se puede perder, porque yo me he sentido como si no valiera nada, deja las cosas claras, ya te dije que no me vinieses con bobadas. Pero creo que ya te entiendo y creo que has hecho bien, yo no valgo para tanto, no valgo ni para que me esperen ni media hora, pero tampoco te pedia que esperaras, me conformaba con tener un hueco en tu cabeza, no te iba a pedir mas, porque ni siquiera he podido verte, era imposible dar algo por hecho, no se que pensabas... Aunque da igual, a ti todo te da igual, no te importa perder a las personas, prefieres resignarte y seguir, eso es bueno, pero a la larga te daras cuenta que existe un verbo muy bonito que se llama luchar, luchar por lo que quieres, no darse por vencido, no tan rapido, no cuando no esta todo perdido. Pero al fin y al cabo no se que cojones hago escribiendote, no merece la pena, ni siquiera te interesa, y creo que ya ocupa otra persona tus prioridades, todas, supongo, y me alegro, porque no hay cosa que mas quiera que tu cara pinte una sonrisa, con permanente. y... no te preocupes, no me siento sola por las noches, un gato duerme y ronronea en mi cama.

No pretendia escribir-te.

2009-06-25T08:57:00.001-07:00

No sé realmente qué escribir, no sé si dejarlo en una despedida, o ni siquiera eso, no sé que pensarás de todo esto y me niego a preguntar. No tengo derecho a nada, y tampoco te pido nada, pero es inevitable que no me de pena, desconectar así, un mes entero, no sé que pensarás al respecto, y bueno, supongo... que, bueno, ya no voy a suponer nada, no quiero dar nada por hecho, ni nada por acabado... y…No, a mi tampoco me gustan las despedidas, siempre soy la idiota que se le mojan los ojos de pena, al fin y al cabo, nunca sabes si vas a volver, y si vuelves, de qué manera, cómo, cuándo y dónde, qué será de mi cabeza… si volverán conmigo los suspiros que doy por ti cada vez que respiro, o si se quedarán allí las ganas de verte. Está claro que, si pesa veintiún kilos mi maleta, es porque lo he llenado todo con ilusiones y noches de reserva. Y a ti sí que te echaré de menos, aunque no me guste decirlo, aunque suene un poco a lo de siempre, pero… volveré y en nada, me tendrás contigo, y no te lo prometo, te lo doy por seguro.

Qué pena tener que escribir-te para despedir-me.

2009-06-21T10:29:00.000-07:00

Qué forma más idiota, entraste sin llamar y te fuiste sin despedirte, y sí… he de reconocerte que es un poco difícil mantener una sonrisa si no la estiro con los dedos. No, no creo que espere, me alejaré, me iré, no sé donde, cualquier sitio, cualquiera donde crea que sea mi sitio. No sé, no sé que decirte, no, no sé que ha pasado, pero tampoco le quiero dar una explicación a todo esto, has sido lo más raro o quizás especial que se ha metido en mi vida, y créeme, conseguiste pasar a ser el principal factor de mi alegría, conseguiste que me desviara de un camino que no me convenía. Supongo, que pensaste que meterte en esto te complicaría la vida, pero no, no te equivoques, no es tan malo, hasta creo que hubiese sido capaz de hacértelo todo un poquito más sencillo, ya ves, tomaste la vía más fácil, pero sigo pensando, que podría haber salido bien, pero no te preocupes, esto se me pasa mañana... Así funciona la vida, y bueno, la vida y yo nunca fuimos compatibles, pero creo que alguna vez haremos las paces, pero de momento me iré de aquí, este ya no es mi camino.

Debería dejar de escribir-te.

2009-06-19T09:06:00.000-07:00

No te preocupes por mí, tengo un paracaídas cosido a corazón, para casos de emergencia, aunque, mi corazón anda un poco escondido y no quiere tirarse conmigo; dice, que no entiende porqué tiene que hacer las maletas, no quiere verme la cara, me echa la culpa, será hijo de puta, yo se lo avisé, se lo dije, le dije que no se ilusionara, que no se metiera doble éxtasis tuyo, y mucho menos directo al corazón.... Y ahora, ahora no sé, ahora no sé como hay que actuar para no hacer nada.
Reconozco, que no entiendo de nada, que no sé que pasa, que me has dejado bloqueada y oxidada de palabras, pero bueno, soy de las que creen que cada persona viene por una razón, que nadie se queda para siempre, y que tú viniste a coserme una sonrisa, a que reviente los niveles de felicidad, bueno, reconozco que fui una irresponsable, no tomé precauciones, me dejé llevar a ti, y aunque estuvieses lejos, te sentía conmigo. Y te voy a entregar un gran trofeo, nunca pensé, te juro que nunca pensé, que podría existir otra persona que me pudiese hacer sentir tanto, otra vez. Y nunca te lo dije, porque siempre me hubiese gustado decírtelo susurrándoselo a tu boca, pero...

Te quiero.

2009-06-17T07:49:00.001-07:00

Y aquí estoy, mirándome la punta de los dedos, aunque en realidad mis ojos no tienen mucho interés en lo que ven, quizás buscan más allá, buscan pero no te encuentran, ¿Qué van a encontrar? si nunca vieron nada.

"Ojos que no ven corazón que no siente", mentira puta, la mayor tontería que he leído, al menos esa frase no va conmigo, y me siento tan idiota cuando me sorprendo palpando el otro lado de mi cama por las mañanas, cuando abrazo, sin quererlo, con fuerza, la almohada... Nunca te tuve... y ya, y ya que más me da, ni siquiera tengo la certeza que pueda acariciar algún recuerdo de ti algún día. No, no las tengo todas conmigo, necesito que me den cuerda de vez en cuando, porque yo sola soy incapaz de seguir, no, no soy capaz si no siento una mano que me diga ven, y no sé que coño estoy diciendo, pero yo ya dije que no soy de contrato, que yo siempre daré por mil de lo que reciba y yo me conformo con poco, y no tengo que reclamar nada, porque yo a ti ¿ de qué ? de nada, y no te puedo pedir nada, y créeme que no lo haré. No soy de las que dan para recibir...

Y sí, me gustaría saber quién se acuesta contigo por las noches, quién roza tus sueños, quién te come la cabeza las horas muertas, me encantaría saber cuanto serías capaz, si no se te ahoga el alma si desparezco, aunque sepas que voy a volver después. Es importante para mí, y si no quisieras entenderlo, no importa, de verdad, que no importa, porque no nos debemos nada.

Y ya no sé si podría permitirme el lujo de verte aunque sólo sea un segundo, porque ya no sé si podría ser capaz de desprenderme de ti. Y ya ves, yo ando a patadas con el tiempo, que últimamente se quiere reír de mí, y la distancia se está ya riendo en mi puta cara, y yo, ya si que no puedo hacerle nada.

Quiero escuchar como suenan tus "bonita" al oído.
Necesito escucharte a ti.

Quise escribir-te.

2009-06-12T06:16:00.000-07:00

¡Eh! perdona, solicito la hoja de reclamaciones, quiero un bolígrafo con tinta inflamable, para que las letras ardan en el papel, siempre le tuve ganas a la vida, la muy hija de puta, me lo quiere poner todo patas arriba, quiero que me indemnicen por todas las lágrimas en las que me ahogué, por todas las mañanas que me está despertando sin él.

Me gustaría saber como funcionas, aunque no sepa mucho analizar a las personas, bueno, me corrijo, quizá nunca me ha interesado tanto una persona como para querer saber como funciona su cabeza.

No corre prisa, pero sí quiero que el reloj deje de meter tanta caña a las horas, lo mío es improbable, o eso dicen, pero a mí siempre me encantó lo prohibido, lo no lógico, lo que no es fácil, ya te dije que yo soy así de complicada.

Ya ni siquiera soy capaz de encontrarme entre mis palabras, ya no me expresan, ya no son capaces de decirlo todo, pero no, ellas no tienen la culpa, no tienen la culpa de que yo me haya vuelto tan irracional, sin sentido común, vaya. Aunque no creo que me encuentres en otro sitio mejor, que aquí, entre mis líneas, cada vez que escribo me desnudo en palabras, mis sentimientos inconexos volcados en letras. Ya ves, soy así de estúpida, o idiota o como tú me quieras llamar.
Me sabe todo tan raro y no sé si estoy haciendo las cosas bien, ¿pero que coño es hacer las cosas bien?, me gustaría que alguien me diera un puto manual de instrucciones, creo que sería el primero que leería en toda mi vida, que alguien me de una pauta para empezar al menos. Y escribo y borro, tacho, subrayo frases que algún día quizá me sirvan, que jamás utilizaré quizás, hago reservas de noches, de días enteros programados para que estén improvisados, no creo que encuentres a nadie como yo, a nadie tan sumamente… im… improbable como yo.

volveré a escribir-te.

2009-06-06T05:04:00.000-07:00

Me refugio en mis palabras, como quién camufla sus lágrimas con gafas de sol, no, no se me hace nada fácil, ando en un sube y baja de sensaciones: desde la sonrisa más tonta hasta la angustia más caótica; no me gusta necesitar a las personas, no me gusta para nada, pero sí, lo reconozco, necesito que aparezcas ya, que me des un poco de aire, de ese aire especial tan especialmente especial como tú.
Me haces tanta falta... vuelve ya por favor, necesito fugarme de aquí, contigo, ya, y no, no me importa arriesgarlo todo por ti, aunque mis principios digan que retroceda a lo seguro, pero ya que me importa, he desbaratado todos mis esquemas, he tirado por tierra la base de mi vida, ¿y la razón? No lo sé, no sé porqué he hecho semejante idiotez, o a lo mejor, puede que sea la mejor decisión de mi vida. ¿Crees en el destino? porque yo sí, y sí, me estoy dejando guiar por un tren que me lleva a doscientos tres kilómetros de aquí, pero que importa, prefiero perder la cabeza, arriesgar, no preguntes porqué, sólo déjalo así, a la improvisación, que más da que todo salga mal, siempre hay una salida para todos, o al menos quiero verlo así; pero ya no volveré al pasado, porque el pasado pasado es, y lo siento, pido perdón a todo el mundo que no comparta mi opinión, o a todo aquel que le choque lo que pienso, pero si he cambiado, da igual que lo haya hecho a mejor o a peor, me siento bien así, a la improvisación. Contigo.

No puedo dejar de escribir-te.

2009-06-04T04:56:00.001-07:00

No sabría cómo hacerlo, cómo decirte lo mucho que te echo de menos, sí, ya sé, ¿cómo voy a echar de menos a alguien que jamás he tenido? yo tampoco me lo explico, pero últimamente nada en mi vida tiene mucha explicación... Todo es tan raro, tan especial, tan extraño, tan tú, que no podría definir todo lo que ya significas. Todo me huele a ti, mi felicidad sabe a ti, y sí mi todo es por ti.
Me cuesta decirlo y se me atragantan las dos palabras que querría decirte. Demasiado pronto para decir o demasiado tarde para remediarlo, quizá, pero yo ya no pienso en nada, que no seas tú, sí, soy tan rara como un perro verde, vaya, pero yo ya no hago lo lógico, paso de esas condicionales de pega, no importa lo que las reglas digan, ni las lenguas, ni las definiciones que hablan de amor.
A mi no me va nada complicarme la vida, hacer lo que se supone que tendría que hacer, perdona, pero prefiero sentirte, hasta que me haga daño, lo sé, sé que me haré daño, pero... ¡qué me importa! nadie dijo que fuera fácil, y yo lo sé. Pero yo lo haré un poco menos complicado, seré un poco menos complicada de lo que normalmente soy y te haré un poco más facil todo. Sí, porque tú eres tan grande que me haces sentir inmensa. Tan jodidamente especial, que por tu culpa soy de sonrisa fácil. Sonrío como hace mucho que no lo hacía, y te doy las gracias, aunque no las aceptes, gracias.

Sólo quería escribir-te.

2009-05-29T06:59:00.000-07:00

Le angustiaba saber que iba a tirarse a un precipicio sin cuerda, sin cinturón que le atase a la vida. Ella siempre había tenido vértigo a las alturas, a estar a doscientos tres kilómetros del cielo. Sólo se fiaba del cruce miradas, de los besos que son robados, de las medias sonrisas provocadas por una reactivo imperturbable.

Quería que él le desabrochara la piel, que le quitara de un tirón todos los miedos con tan sólo el roce de sus dedos en su cuerpo. No quería pensar y cuanto más pensaba en querer no pensar, más metido estaba él en su cabeza; pero se daba por vencida, de vez en cuando, sonreír ante las ilusiones, no es tan malo, creo.

La llamaban puta porque quería sentirse libre, porque quería desnudarse pa' sentir la brisa en su cuerpo, para que se le erizara la piel. Pa' salir a su balcón a las cuatro y tres minutos de la madrugada, y gritar cualquier tontería, que más da, si él estaba con ella.

Mis textos huelen a ti y yo quería seguir escribiendo-te.

2009-05-21T09:04:00.000-07:00

Estoy totalmente oxidada de palabras, mi sentido común no quiere hacer lo común, aunque... para que mentir, yo tampoco estoy muy por la labor de hacer lo más lógico. Mi cabeza está en otra parte y ya ni ando buscándola. No pienses. No sueñes. No imagines. No sientas. ¿Pero quién cojones es capaz de no sentir?

Era tan sólo eso, pero no te preocupes soy yo la que funciona mal, la que pide demasiado, bueno no, soy yo la que sueña demasiado, que... hasta lo más coherente se me hace imposible de entender. Me gusta ahogarme en un vaso de agua, pero yo funciono así, soy así de complicada.

Espera, todo llegará. Sí, hasta el más inútil entendería eso, pero yo nunca me llevé bien con el tiempo. Me abrasan las ganas de verte. Joder, quiero verte.

volveré a escribir-te.

2009-05-21T09:02:00.001-07:00

Ni siquiera sé qué cojones estoy diciendo cuando hablo de ti, cuando intento explicarte con palabras.

Estúpidamente, eres tan jodidamente tú, que no sabría por donde empezarte. Sí, te lo reconozco, me has desbaratado todos mis esquemas, me has invertido y tirado los papeles que me componían. No sabría que decirte, la verdad. Sólo que... que en este desorden me encuentro mejor y me gusta, me gusta porque es donde estás tú. Y si te digo la verdad no pienso colocar ni una sola cosa que pongan tus iniciales. Bah, qué más da ya todo, me haces tan jodidamente feliz.

Es tan inevitable escribir-te.

2009-05-21T06:19:00.000-07:00

Vamos a empañar los espejos de la noche. Vamos a romper las calles solos tú y yo. Vamos a tirarnos a la mañana, a saborear las madrugadas y a bebernos a besos en los portales. Vamos a calentar a las farolas, pa' que se enciendan tanto, que ni si quiera pueda soportarlo el sol. Vamos a comernos la luna, y si quieres hago que toques el cielo a dos manos. Vamos a fundirnos entre las sábanas y despertar cuando, quién sabe, quizás cuando nos entre otro calentón.

Prometí volver a escribir-te.

2009-05-20T07:53:00.001-07:00

Qué hija de puta la lluvia que me escribe tu nombre en la ventana, pa' que luego las gotas se corran y me hagan pensar en ti. De una forma extraña, vaya.

Mi jodido corazón se está tomando, sin mi permiso, una ración doble éxtasis tuyo. Yo vacilo con la mirada, le miro bajo los párpados, le rechazo por completo y le miento, le miento y le digo que no quiero que se ilusione... y es que a veces, el corazón no entiende de razones; y la razón no entiende las razones del corazón.

Si te soy sincera, no tuve cojones a preguntarle que hacer, temo demasiado a equivocarme, a no seguir mi filosofía, a romper todos mis esquemas. Se me hace tan sencillo quererte, que me jode. No, no hay derecho a que la vida me ponga las cartas sobre la mesa de esta manera.

Sé que si abriese el diccionario en estos momentos y buscase la palabra masoquista, aparecería mi cara, sí, estoy segura.
Soy de carácter fuerte y actúo por impulsos, y a mí todos ellos me llevan a ti.

Más satisfactorio que un orgasmo, más bonito que los amaneceres de abril, más adictivo que las drogas, más idiota que cualquier payaso que te haga reír...

Sí, para ti, sí, tú, intruso que te has metido en mi vida sin llamar.

volveré a escribir-te.

http://www.youtube.com/watch?v=0CBhCAGcuuA

2009-05-20T07:26:00.000-07:00

Una palabra, dos idiotas, tres ilusiones, cuatro miedos, cinco esperanzas, seis sueños, siete cielos, ocho sonrisas, nueve risas, diez sentimientos que no te diré.

Once silencios, doce peligros, trece delirios, catorce días conociéndote, quince agradecimientos, dieciséis soplidos, diecisiete años, dieciocho esperanzas, veinte segundos para que me ganaras.

Veintiuna dedicatorias, veintidós pálpitos, veintitrés desesperanzas, veinticuatro sensaciones, veinticinco heridas, veintiséis sueños, veintisiete ganas, veintiocho promesas, veintinueve canciones que me recuerdan a ti.

Ninguna mirada, ninguna caricia, ningún roce, ningún beso, ningún recuerdo, ningún susurro, ningún abrazo, ningún momento, ningún esquema, ninguna explicación, ningún derecho.
Ningún te quiero.

Quiero seguir escribiéndo-te.

http://www.youtube.com/watch?v=fZQdgTS81Kw&feature=related